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INFORME: Estimado Sr. Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología P.D.: Lamentamos la amputación.
EL HIPOCONDRIACO: Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: -Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
VASECTOMÍA: Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: -Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta -Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
lA PLAQUITA: En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... ¿De tórax, Doctor? Nop... de mármol.
LIFTING: Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta: -¿Desea la señora algo más? -Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. -Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor!!!
AL PEDIATRA: Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. Seno materno, responde la señora. Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón su niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo sé. Yo soy su abuela, pero que contenta estoy de haber venido!.
UNA ANCIANA A SU ODONTÓLOGO: Vengo a que me saque los dientes... Pero señora, si usted no tiene dientes. Sí doctor; acabo de tragármelos.
EMERGENCIAS: Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
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