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INFORME: Estimado Sr. Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología P.D.: Lamentamos la amputación.
EL HIPOCONDRIACO: Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: -Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
VASECTOMÍA: Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta -Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
LA PLAQUITA: En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... ¿De tórax, Doctor? -Nop... de mármol..
LIFTING: Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta: -¿Desea la señora algo más? -Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. -Nada más fácil, señora. "Enfermera: traiga la cuenta, por favor".
DIENTES: Una anciana a su odontólogo -Vengo a que me saque los dientes... -Pero señora, si usted no tiene dientes. -Sí doctor; acabo de tragármelos.
EMERGENCIAS!!!: Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia de Asia, llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
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